《挺身而進》
作者：雪柔‧桑德伯格﹝Sheryl Sandberg﹞
出版者：天下文化
出版日期：2013.9.4
我在一個偶然的轉念之下，翻閱並買下了這本不會出現在日常書單的《挺身而進》。
記得那是女兒補習的星期六下午，我在家裡做完家事，心血來潮搭捷運到補習班附近的誠品書店，想逛一逛之後到補習班與女兒會合，與她一起吃晚飯。一踏入誠品，門口最顯眼的新書平台上大量垂直擺放的《挺身而進》新書和大型海報，非常搶眼，想不注意到它都難。以書本封面和海報給我的第一印象，這本書談論的應該是領導、管理、職場成功法等領域，設定的目標讀者應該是職業婦女或「女強人」，而不會是離開職場、成為全職媽媽十多年的我。大腦發出這樣的歸類訊息後，我打算走過這個平台，進入書店內部瀏覽自己習慣的書種，這時海報上一句文案跳進我的眼睛：「你可能不知道，你限制了自己。如果你毫無畏懼，你會怎麼做？」
我停下來，腦中突然閃過一個念頭。我每次走進書店，都瀏覽同類型的書，不也多少限制了自己？十多年主婦生活，我的興趣、思考和學習似乎落入了固定模式，在女兒進入青春期，慢慢要長成大人了，需要媽媽更多提攜和帶領之時，我能給她什麼樣的視野和方向呢？女兒將來要面對的選擇和挑戰，極有可能不同於我，我似乎有必要多看看和自己處境不同的女性如何突破和成長，培養新觀點和開拓格局，好能引領女兒。
我拿起一本《挺身而進》來翻閱，很快就被吸引。我很意外，這不是一本教你如何「強勢、爭勝」的書。也許因為自己在閱讀上一向關注心靈和人性層面，當我發現作者桑德伯格在書裡真誠談論自己的弱點和挫敗，並殷殷提點女性可以用「人性化」的真情來看待自己、與人溝通、擁有選擇，並心安地挺身而進，爭取領導以創造更美好的世界，我非常感動！一本看似與我無關的書，竟能引起我深深的共鳴，因為桑德伯格寫出了身為女性的普遍性現實經驗和心境。她娓娓闡述自己的童年、求學和職場經歷，點出自己雖然一路表現優異，仍然頗受內心無形障礙綑綁：缺乏自信、擔心不被喜愛、該積極反而退縮。桑德伯格認為，女性長期把負面訊息內化，對自己的選擇無法心安，無形中便降低了自我期許。她相信，女性要先消除內心限制和障礙，才能位居高位，成為領導人。
雖然桑德伯格談論的是的女性領導，但我認為「位居高位」不限定在具體的職場晉升；所謂的「領導」，也可以抽象化實現於每個女性的內心─找到自己的熱情所在，對自已的選擇安心，對生活和人生有信心，並獲得周遭的肯定。不論是職場女性、家庭主婦或全職媽媽，只要妳能「不限制自己」，都可以達到這樣的境界。
一個偶然的轉念，開啟了我與《挺身而進》的邂逅，也算是踏出了「不設限」的一步。選擇一本不同方位的書，從嶄新的視角展讀開闊多元的心靈風景！
【有感書摘】
第一章 領導抱負的落差
◎ 女性面對的許多障礙，追根究底都是因為內心恐懼。女性害怕不被喜歡、害怕做錯選、害怕引人睥睨、害怕衝過了頭、害怕別人評價、害怕失敗，還有最神聖不可破的三位一體的恐懼：害怕同時是不及格的母親、不及格的妻子，以及不及格的女兒。﹝p.50﹞
第二章 往桌前坐
◎ 很多人有所成就、被誇讚表揚時，會覺得好像自己矇騙了別人。女性尤其容易如此，不覺得自己值得被肯定，反而覺得心虛、覺得自己不值得，好像別 搞錯了一樣。……明明有能力，卻自我懷疑折磨自己的現象，稱為「冒牌者症候群」﹝impostor syndrome﹞。雖然男性和女性都可能出現冒牌者症候群，但女性的情況通常比較嚴重，也比較會因此自我限制。﹝pp. 57-58﹞
◎ 缺乏自信時，我學到的一個增加信心的技巧，就是「弄假成真」。……碰到剛好心情不好的時候，我就必須假裝、硬擠出笑臉。但是假裝硬笑了一個小時候，通常我的心情也跟著開朗起來。……想把握機會，就要有信心，或至少假裝有信心。雖然這聽起來像陳腔濫調，但真的很少有機會是自動送到面前的，都是要靠積極伸手去抓、才有機會。﹝pp. 64-65﹞
第三章 要成功也要被喜愛
◎ 成功的談判是要達成目標，同時讓對方持續喜歡我們。﹝p.81﹞
◎ 女性必須要讓人覺得和善、關心他人、「適度的」女性化。如果女性採取比較直接的方式談判，例如「這是我想要的、而且應得的」，對方的反應比較負面。﹝p.81﹞
第四章 工作不再是爬階梯
◎ 女性需要改變想法，從「我還沒準備好做那件事」，變成「我想做那件事，而且我會在做中學會。」﹝p.104﹞
第五章 尋找人生導師
◎ 我想我們給了年輕女性錯誤的訊息，我們不該再告訴她們：「找個人生導師，妳就能出類拔萃。」我們需要告訴年輕女性的是：「表現卓越，妳就會找到人生導師。」﹝p. 113﹞
第六章 真情流露，更勝於完美
◎ 最有效的溝通結合得體合宜與真實，找到夠細緻、優雅地說出真實情況的甜蜜點，而不是大剌剌地殘酷說實話。﹝p.117﹞
◎ 有效溝通的開端，事先了解「我有我的觀點，也就是我的事實；別人有別人的觀點，也就是別人的事實‧」鮮少有單一絕對的事實．所以認為自己說的是「唯一事實」的人，會壓抑他人的觀點。﹝p.128﹞
◎ 「我如何做得更好？」「什麼是我還不知道的？」「什麼是被我忽略的？」這些是很有幫助的問題。……痛苦得知真相，遠勝過無知的快樂。﹝pp134-135﹞
◎ 我另一種增進真誠坦白溝通的方法，是公開談論我自己的弱點。﹝p.137﹞
◎ 真正的領導力，是來自個人的真誠表現，有時候甚至是不完美的。﹝p.144﹞
第七章 別一路踩著煞車
◎ 女性鮮少做一個大決定、決定離開職場，而是在生涯一路的過程中，做一連串的小決定──她們認為要建立家庭而必須做的一些調整和犧牲。女性在很多方面壓抑自己的發展，最普遍的或許就是女性在真正離開職場前，其實早就一步步放棄了。﹝p.149﹞
◎ 幸運擁有選擇的人，都應該讓自己有機會嘗試，不要在進入職場時就已經想著離開，別老是踩煞車。我們應該要加速，把腳放在油門上，直到必須選擇的那一刻。﹝p.163﹞
第八章
伴侶，是人生的夥伴
◎ 女性需要在職場上獲得更多的權力，男性則需要在家裡獲得更多的權力。我看過很多女性因為控制欲太強或太嚴苛，就會打擊先生分擔家務，社會學家稱之為「母性把關」﹝maternal gatekeeping﹞。﹝p.171﹞
◎ 我真的認為，女性最重要的生涯決定，是她是否要一個生活伴侶，還有那個伴侶是誰。﹝p.173﹞
◎ 到了要定下來的時候，找個想要有平等夥伴的伴侶，找個認為女性應該聰明、有見解、有抱負的伴侶，找個重視公平，並且預期自己會分攤家務，甚至想要分攤家務的人做伴侶。﹝pp.180-181﹞
第九章 兼顧一切的迷思
◎ 完成比完美更重要﹝Done is better than perfect﹞。﹝p.195﹞
◎ 設限，是我們自己的責任，……生涯的長期成功，通常需要懂得不要去滿足別人對我們的一切要求。﹝p.196﹞
◎ 對母親來說，內疚管理可能跟時間管理一樣重要。﹝p.210﹞
◎ 如果我必須接受一種「成功」的定義，我會選：成功就是做出自己能做的最好選擇……然後接受這個選擇。﹝p.212﹞
第十章 讓我們攤開來談男女有別
◎討論可以改變思想，思想可以改變行為，行為就能改變體制。﹝p.226﹞
◎ 社會進步不是來自施予，而是要主動爭取。﹝p.238﹞
第十一章 我們 vs. 我們的改革運動
◎ 「媽咪戰爭」之所以像有深仇大恨，是因為兩種典範相互衝突，雙方的身分認同岌岌可危。社會對理想工作者的定義，是隨時都能投入工作；對好媽媽的定義是，隨時都能因應孩子的需求。所以，理想的職業婦女需要證明，即使她們不是隨時都在孩子身邊，孩子依然很好，沒事，沒問題……。拒絕接受理想工作者規範、選擇較緩慢的生涯，或完全離開職場的女性，則需要證明她的犧牲，對家庭幸福是必要的。所以，這兩群女性都仔細審視對方、相互批評，因為沒有任何一方，能夠達到不一致的兩種標準。……我們心中的不安，使我們批評跟我們做不同選擇的人。內疚和不安全感，讓我們懷疑自己、怨恨彼此。﹝p.251﹞
◎ 我們想要的東西都一樣：對自己的選擇安心、有信心，並獲得周遭的肯定。所以，讓我們肯定彼此，開始做起。職業婦女應該把家庭主婦，視為真正的工作者；家庭主婦也應該同樣尊重做其他選擇的母親。﹝p.253﹞
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