《挺身而進》

作者:雪柔‧桑德伯格﹝Sheryl Sandberg

出版者:天下文化

出版日期:2013.9.4

 

        我在一個偶然的轉念之下,翻閱並買下了這本不會出現在日常書單的《挺身而進》。

         記得那是女兒補習的星期六下午,我在家裡做完家事,心血來潮搭捷運到補習班附近的誠品書店,想逛一逛之後到補習班與女兒會合,與她一起吃晚飯。一踏入誠品,門口最顯眼的新書平台上大量垂直擺放的《挺身而進》新書和大型海報,非常搶眼,想不注意到它都難。以書本封面和海報給我的第一印象,這本書談論的應該是領導、管理、職場成功法等領域,設定的目標讀者應該是職業婦女或「女強人」,而不會是離開職場、成為全職媽媽十多年的我。大腦發出這樣的歸類訊息後,我打算走過這個平台,進入書店內部瀏覽自己習慣的書種,這時海報上一句文案跳進我的眼睛:「你可能不知道,你限制了自己。如果你毫無畏懼,你會怎麼做?

         我停下來,腦中突然閃過一個念頭。我每次走進書店,都瀏覽同類型的書,不也多少限制了自己?十多年主婦生活,我的興趣、思考和學習似乎落入了固定模式,在女兒進入青春期,慢慢要長成大人了,需要媽媽更多提攜和帶領之時,我能給她什麼樣的視野和方向呢?女兒將來要面對的選擇和挑戰,極有可能不同於我,我似乎有必要多看看和自己處境不同的女性如何突破和成長,培養新觀點和開拓格局,好能引領女兒。

         我拿起一本《挺身而進》來翻閱,很快就被吸引。我很意外,這不是一本教你如何「強勢、爭勝」的書。也許因為自己在閱讀上一向關注心靈和人性層面,當我發現作者桑德伯格在書裡真誠談論自己的弱點和挫敗,並殷殷提點女性可以用「人性化」的真情來看待自己、與人溝通、擁有選擇,並心安地挺身而進,爭取領導以創造更美好的世界,我非常感動!一本看似與我無關的書,竟能引起我深深的共鳴,因為桑德伯格寫出了身為女性的普遍性現實經驗和心境。她娓娓闡述自己的童年、求學和職場經歷,點出自己雖然一路表現優異,仍然頗受內心無形障礙綑綁:缺乏自信、擔心不被喜愛、該積極反而退縮。桑德伯格認為,女性長期把負面訊息內化,對自己的選擇無法心安,無形中便降低了自我期許。她相信,女性要先消除內心限制和障礙,才能位居高位,成為領導人。

         雖然桑德伯格談論的是的女性領導,但我認為「位居高位」不限定在具體的職場晉升;所謂的「領導」,也可以抽象化實現於每個女性的內心─找到自己的熱情所在,對自已的選擇安心,對生活和人生有信心,並獲得周遭的肯定。不論是職場女性、家庭主婦或全職媽媽,只要妳能「不限制自己」,都可以達到這樣的境界。

        一個偶然的轉念,開啟了我與《挺身而進》的邂逅,也算是踏出了「不設限」的一步。選擇一本不同方位的書,從嶄新的視角展讀開闊多元的心靈風景!

 

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【有感書摘】

第一章    領導抱負的落差

    女性面對的許多障礙,追根究底都是因為內心恐懼。女性害怕不被喜歡、害怕做錯選、害怕引人睥睨、害怕衝過了頭、害怕別人評價、害怕失敗,還有最神聖不可破的三位一體的恐懼:害怕同時是不及格的母親、不及格的妻子,以及不及格的女兒。﹝p.50

 

第二章    往桌前坐

    很多人有所成就、被誇讚表揚時,會覺得好像自己矇騙了別人。女性尤其容易如此,不覺得自己值得被肯定,反而覺得心虛、覺得自己不值得,好像別 搞錯了一樣。……明明有能力,卻自我懷疑折磨自己的現象,稱為「冒牌者症候群」﹝impostor syndrome﹞。雖然男性和女性都可能出現冒牌者症候群,但女性的情況通常比較嚴重,也比較會因此自我限制。﹝pp. 57-58

    缺乏自信時,我學到的一個增加信心的技巧,就是「弄假成真」。……碰到剛好心情不好的時候,我就必須假裝、硬擠出笑臉。但是假裝硬笑了一個小時候,通常我的心情也跟著開朗起來。……想把握機會,就要有信心,或至少假裝有信心。雖然這聽起來像陳腔濫調,但真的很少有機會是自動送到面前的,都是要靠積極伸手去抓、才有機會。pp. 64-65

 

第三章    要成功也要被喜愛

    成功的談判是要達成目標,同時讓對方持續喜歡我們。﹝p.81

     女性必須要讓人覺得和善、關心他人、「適度的」女性化。如果女性採取比較直接的方式談判,例如「這是我想要的、而且應得的」,對方的反應比較負面。﹝p.81

 

 第四章 工作不再是爬階梯

女性需要改變想法,從「我還沒準備好做那件事」,變成「我想做那件事,而且我會在做中學會。」p.104

 

第五章 尋找人生導師

我想我們給了年輕女性錯誤的訊息,我們不該再告訴她們:「找個人生導師,妳就能出類拔萃。」我們需要告訴年輕女性的是:「表現卓越,妳就會找到人生導師。」p. 113 

 

第六章 真情流露,更勝於完美

    最有效的溝通結合得體合宜與真實,找到夠細緻、優雅地說出真實情況的甜蜜點,而不是大剌剌地殘酷說實話。p.117

    有效溝通的開端,事先了解「我有我的觀點,也就是我的事實;別人有別人的觀點,也就是別人的事實‧」鮮少有單一絕對的事實.所以認為自己說的是「唯一事實」的人,會壓抑他人的觀點。p.128

    「我如何做得更好?」「什麼是我還不知道的?」「什麼是被我忽略的?」這些是很有幫助的問題。……痛苦得知真相,遠勝過無知的快樂。pp134-135

    我另一種增進真誠坦白溝通的方法,是公開談論我自己的弱點。p.137

    真正的領導力,是來自個人的真誠表現,有時候甚至是不完美的。p.144

 

第七章 別一路踩著煞車

女性鮮少做一個大決定、決定離開職場,而是在生涯一路的過程中,做一連串的小決定──她們認為要建立家庭而必須做的一些調整和犧牲。女性在很多方面壓抑自己的發展,最普遍的或許就是女性在真正離開職場前,其實早就一步步放棄了。﹝p.149

    幸運擁有選擇的人,都應該讓自己有機會嘗試,不要在進入職場時就已經想著離開,別老是踩煞車。我們應該要加速,把腳放在油門上,直到必須選擇的那一刻。p.163

 

第八章

伴侶,是人生的夥伴

女性需要在職場上獲得更多的權力,男性則需要在家裡獲得更多的權力。我看過很多女性因為控制欲太強或太嚴苛,就會打擊先生分擔家務,社會學家稱之為「母性把關」﹝maternal gatekeeping﹞。p.171

    我真的認為,女性最重要的生涯決定,是她是否要一個生活伴侶,還有那個伴侶是誰。p.173

    到了要定下來的時候,找個想要有平等夥伴的伴侶,找個認為女性應該聰明、有見解、有抱負的伴侶,找個重視公平,並且預期自己會分攤家務,甚至想要分攤家務的人做伴侶。pp.180-181

 

 第九章 兼顧一切的迷思

完成比完美更重要﹝Done is better than perfect。﹝p.195

    設限,是我們自己的責任,……生涯的長期成功,通常需要懂得不要去滿足別人對我們的一切要求。p.196

    對母親來說,內疚管理可能跟時間管理一樣重要。p.210

    如果我必須接受一種「成功」的定義,我會選:成功就是做出自己能做的最好選擇……然後接受這個選擇。﹝p.212

 

第十章 讓我們攤開來談男女有別

討論可以改變思想,思想可以改變行為,行為就能改變體制。p.226

    社會進步不是來自施予,而是要主動爭取。p.238

 

第十一章 我們 vs. 我們的改革運動

    「媽咪戰爭」之所以像有深仇大恨,是因為兩種典範相互衝突,雙方的身分認同岌岌可危。社會對理想工作者的定義,是隨時都能投入工作;對好媽媽的定義是,隨時都能因應孩子的需求。所以,理想的職業婦女需要證明,即使她們不是隨時都在孩子身邊,孩子依然很好,沒事,沒問題……。拒絕接受理想工作者規範、選擇較緩慢的生涯,或完全離開職場的女性,則需要證明她的犧牲,對家庭幸福是必要的。所以,這兩群女性都仔細審視對方、相互批評,因為沒有任何一方,能夠達到不一致的兩種標準。……我們心中的不安,使我們批評跟我們做不同選擇的人。內疚和不安全感,讓我們懷疑自己、怨恨彼此。p.251

我們想要的東西都一樣:對自己的選擇安心、有信心,並獲得周遭的肯定。所以,讓我們肯定彼此,開始做起。職業婦女應該把家庭主婦,視為真正的工作者;家庭主婦也應該同樣尊重做其他選擇的母親。﹝p.253

 

 

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