上個星期，我到復興北路一家餐廳和三位朋友聚會。這是在大約兩週前就約好的聚會，但是在當天一早醒來，我發現自己體力狀況不佳，眼皮下垂、四肢有點無力。做完早上的家事以後，趕快躺到床上時「蓄電」一陣子，但是效果不明顯。依據經驗，這應該是先前的疲勞累積，最好避免再外出活動。我本想跟朋友打電話「請假」，但想到大家難得把時間挪好，自己其實也期待這場聚會，就放下電話，在十一點鐘換裝出門。
「去一下比較好吧！吃完午餐就先離開，如果有下午茶就不去了。」在車上，我自己這樣在心裡盤算著。
到了復興北路的餐廳，一推門，看到好友們在座位上精神奕奕地聊天，一邊看著菜單點菜。不一會兒上菜了，也許是身體疲倦影響到感官的敏銳，朋友推薦的美味菜色上桌後，我沒有體驗出它應該引發的感官享受；好友們談笑風生，我看著、聽著卻彷彿隔層薄紗，聽得到卻不太能準確反應，拉不起臉部肌肉來順心大笑，有共鳴處也無法暢快答腔。
身為十多年的老病號，我很清楚這是「肌無力症」引起的「隔離感」。別人從外表看不出我的不適，但身體的疲倦已經讓我「狀況外」。正在思考該怎麼在歡樂的聊天氣氛中，切入自己必須離開的掃興話題，此時朋友們起身準備移駕附近一家有名的法式烘焙茶館。
「還是去一下吧，待個十分鐘再走好了。」我的「意識流」繼續在腦中游動著。其實我很清楚，朋友們一定會體諒我的身體狀況，但此時的障礙在我自己：我說不出口，因為我外表看起來沒那麼「糟」，要特地去形容這樣的疲累，怎麼聽都像誇大其詞。
朋友們點了蛋糕和飲料，我也點了一份紅茶。我沒有點蛋糕，因為我心裡知道馬上就要離開，三位好友看我只有喝茶，很體貼地各自切一小口自己的點心讓我嘗鮮……。我心裡很感動，但我終究因為太疲勞而不得不告訴大家，我得離開了。
匆匆道別上路回家。一到家，脫下外套，幾乎是爬著上床去。癱在床上望著天花板，想到自己這天一路彆彆扭扭，內心感受真是五味雜陳。
一個聚會是不會如此「吃力」的，這是加上之前三天，連續外出活動透支體力的結果。，其中的一次，是在我略事運動之後回到家，臨時接受鄰居邀約，一起到沒有去過的濱江市場採買。我並非不知道，在運動之後沒有休息就接續活動﹝而且是遊逛面積廣大，耗費體力和眼力的區域﹞，是日常作息中的大忌，但我讓它發生了。連續四天，我讓自己「隨喜」跟著「感覺」走，雖然還走得出去，但密集消耗之後會影響到後續的生活狀態，且耗掉的力氣往往要以數倍的時間才能修補回來。在這段體力吃緊的時間，勢必無法正常作息、持家和照顧家人了。
我懊惱自己這陣子的「放縱」，過於樂觀積極，鬆弛了嚴守實行多年的「節制」和「簡約」原則。當然我也發現，會忘記自己身體的框架，是因為這兩年肌無力症狀緩解，限制比以前少了。回想孩子小的時候，我無法連續兩天外出，日常生活中，不時出現四肢無力、嚥不下自己口水的窘境。
比起以前病重時深居簡出的封閉生活，現在我可以自在外出，認識朋友，也能旅遊，生活品質改善很多。但行動比以前自由，並不代表我的體力從此沒有了限制。我不能只看到「進步」，而忘了記取「匱乏」。
這次的體力吃緊，提醒我要小心審視自己的「新極限」，以及緊挨在「新界線」旁邊，蠢蠢欲動的「欲求」和「貪念」。以前因為基於生命安全而放棄的生活欲求與人際關係，因為似乎有失而復得的跡象，我開始變得貪心，希望過得「正常」。為了「融入」，我在該節制和選擇的時候，隱藏窘迫以淡化我的「不同」。然而我應該不能忘記：該婉拒朋友的時候，不能不敢說出口；該深居簡出時，也要能忍耐寂寞……。
這一個多星期以來，我處於體力的「黑暗期」，每天都要平躺多次「補充電力」，才能維持一天作息。十多年來，體力上下起伏已經是家常便飯，但這次我把自己的「體力信用卡」刷爆，讓我重新發現「極限」的意義，藉以重新審視自己、調和身心，這未嘗不是生命中的喜事。好比學習理財，我就是必須對體力「精打細算」，才能活得更好，也才更有餘裕照顧家人，創造愉悅的生活。
積極去想，明白自己的極限，才能找到優先順序，拿捏出屬於自己的鬆緊尺度。因此對我來說，體力的「匱乏」不見得是「限制」，反而是一種最好的養生保護。
我想，也許每個人都有屬於自己的極限，也可以對此「極限」懷抱感恩。在「匱乏」與「限制」當中，每個思維與細節都是修行，而修行可以讓我們更真、更善、更美。
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